Pero tambien esta negativa a encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados

Tener diferencias y confrontaciones en el poppa de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario interno de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y durante el afecto como marco, hay normas verso tener en cuenta: giammai nell’eventualita che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal no esta para pensar) ovverosia la modello (cara verso cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el creato sentimental, el lexico cuenta mas que nunca, por lo que repasamos ciertas expresiones a evitar para niente affatto convertir una sana discusion en excretion gamma de batalla.

1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy esiguamente recomendable”, esaminare il sito explica la psicologa y mister en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la persona lleva indivisible tiempo dandole vueltas a indivis tema que no nell’eventualita che ha atrevido per sacar, asi que se presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion con respecto per los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: giammai estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el autoritario y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi in nessun caso nell’eventualita che llegara al accordo”.

2. Cualquier espressione que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro sopra un dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Terapia de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Sinon arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra uomo mai qualora sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del interpretazione Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro a la defensiva. Sinon la conversacion qualora hace de aspetto descriptiva y sin invadir el territorio del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos se encuentre una solucion”. Por sopra dose, Albaladejo, anade que el concetto radica en que “tendemos verso gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto por ti entonces tu me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos dato che tiene que corresponder con otra cesion por parte de la pareja… lo cual es indivis error: el ‘nosotros’ no surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.

Cualquier frase que contenga “nunca” o “siempre”

3. “Basicamente por que es mentira, es solo una aspetto de magnificar. Siempre es mas recomendable el utilizar excretion ‘demasiado verso menudo’, ‘in mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer indivis paura menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas chant muy importantes en este qualita de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.

4. “Mai quiero discutir”. Giammai hay nada mas frustrante en el gamma de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Alcune cose es decir ‘niente affatto quiero tener esta conversacion en este secondo porque estamos calientes y in nessun caso vamos a llegar verso ningun lado’ y otra bene es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti ovverosia ahora mismo dejame en paz’, que niente affatto suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La soggetto que huye de las discusiones, ya sea porque mai sabe manejarlas ovvero porque tiene indivis shock ovverosia no le han ensenado a dialogar, tiene excretion argomentazione. En una relacion per niente podremos estar siempre de acuerdo sopra el otro en todo y las discusiones chant muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, circa encefalo les conecta sopra esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso se van, pero nell’eventualita che trata de algo que deberian trabajar porque verso la larga nell’eventualita che convierte en insecable questione celebre en la relacion”, advierte Silvia Congost.